“Perfect Days”（隣の平山さん）

頭の中は常にフル稼働の私でした。

働く母親として、常にマルチタスクでした。

今この瞬間を感じる余裕もなく、間に合わない、終えられない緊迫感の中で日々追われるように過ごしてきました。

頭が思考で忙しすぎて、感じる余白がない。常に先回りして考えすぎて、目の前の今を慈しめない。

今この瞬間を感じることが生きるということなのは、頭ではわかっているのに。

でも、知っているのと、できるのとでは異なります。

私の場合、反射の統合ワークで心身の土台が少しずつ整ってきたことで、以前よりも「今この瞬間」を感じられるようになってきました。

先月、食中毒で1週間ほど身体も思考も強制停止になっていました。

点滴も2回ほど。

都合よく、夏休暇中の主人に病院に連れて行ってもらえましたが、まぁ、気が利かない。

マジかよ…

吐き気で身体が半分に折れている私が、彼にマスクをつけるよう指示しないといけない。

診察ファイルも持ってくれない。

彼の面子のために言いますが、彼は心の優しい、素晴らしい人です。

ただ、気が付かないんだろうねぇ。

イラッ

昼夜ベッドルームに籠って吐き気と戦っていると、キッチンの主人と娘の声が聞こえてきます。

※娘は3歳ではなく、もうすぐ13歳です（笑）

※主人は外国人なので、少し片言の日本語です

娘「ごちそうさまでした」　（ロートーンでお皿を下げる）

夫「○○ちゃん、ごはんたべた～？」（陽気）

娘「うん」（素っ気ない）

夫「そう～、たべたの～、おいしかった～？」（嬉しそう）

娘「おいしかった」（棒読み）

夫「そう、おいしかったの～、よかったね～」　「おいしいイチバンいいね～」（満面の笑み声）

私「号泣」

主人の、娘に向ける優しく甘い話し声を聞いて、ベッドで号泣しました。

この人は、こんなに愛情をもって私たちに接し、こんなに大切に一瞬一瞬を生きているのか、と。

そーだよそーだよ、ご飯食べれたの良かったよ。

美味しいの一番いいよ、最高だよ。

もうなんなら、それだけでいいんだよ、それだけでPerfectなんだよ。

単純に彼の機嫌が良かったのかもしれないし、私が弱ってメランコリックになっていたのかもしれない。

でもあの時、私の頭が止まっていなければ、彼の「今を生きている」姿、その美しさに気付かなかった。

これが「今この瞬間を」なんだと。

映画「Perfect Days」の平山さんのように、宇宙や前世や量子力学について知らなくても、一瞬、一場を味わい、幸せを紡ぐ日々。

人生は、それだけでPerfectなのだと思います。

この心と身体と魂を、全力で全うしながら生きる。

考えすぎると感じられないね、って話です。

何度も何度も、いろんな形、様々なアングルや数々のタイミングで、同じことを言われている気がします。

なら、もうちょっと家事手伝ってよ、そしたら感じる余裕もできるよ、と思わなくもないけど。

心身の発達が進んできたことで、取捨選択が適正なタイミングででき、優先順位をつけて行動しやすくなったので、以前より心の余白はできたかな。